Разочарованията са неизбежна част от живота. Но болката, нанесена на най-близките, се преживява особено тежко. Семейният психолог Джефри Бернстейн определя коя е черната триада, която разрушава нашити близките отношения.
1. Негативизъм
„Всеки ден се възприема от моя мъж като война с живота, - с тъга признава Гергана. Това не е човекът, когото аз срещнах, който умееше да се радва на детайлите и който осъзнаваше колко са ценни нашите отношения.
Случи се така, че той загуби работата си, майка му се разболя, и той не намери сили в себе си, за да се противопостави на тези удари. В крайна сметка майка му оздравя, намери си работа, но всички мои опити да му върна оптимистичният поглед към живота, да измисля нещо, което да го зарадва, той възприемаше като оскърбление “.
„Ако наш близък човек започне да живее под знака на негативизма, то на нас ни се налага не само да разходваме енергия, за да се опитваме да го измъкнем от тежката ситуация, но и да запазим своят по-ясен поглед към света, в който така тънко се преплитат тъгата и радостта.“ – коментира психологът Джефри Бернстейн.
В този случай на нас често ни грози единствено собствено емоционално опустошение. Юнгианския аналитик Лев Хегай свързва подобен негативизъм с първия признак на загуба на привличане към партньора, което също може да се окаже признак на депресия.
Но той смята, че опасна тук по-скоро не е депресията, тъй като в отделни случаи това състояние може да стабилизира отношенията, ако партньорът желае да помогне и да спаси депресиралия се. Проблемът започва, когато депресията се съпровожда със загуба на привличане.
Негативизмът на партньора може да се търпи като черта на характера или като временно отклонение, предизвикано от депресията, ако не се разрушава сексуалната основа на отношенията.
Тъй като сексуалността е подобна на крайъгълен камък, на който се крепи цялата сграда. Например, изневярата е по-страшна с това, че подрива сексуалното влечение на партньорите.
2. Дистанция
Партньорът ви престана да бъде нежен с вас, повече не се интересува как е минал денят ви, оставя ви, без дори да му зададете напълно някакъв въпрос. Всеки път, когато желаете да говорите открито с него за болезнените за вас проблеми, той ви отговаря с ледено мълчание, изглежда сякаш изобщо не ви слуша.
Лев Хегай обяснява тази дистанцираност със загуба на интерес към партньора като личност. Когато хората желаят да изграждат отношения, те започват да изглаждат различията и да намират сходства – тях буквално ги интересува всичко един за друг.
Но в момента за психологическото разделение, предшестващо разрива, ние напротив, отговаряме с несъвпадение и избягваме контактите, в които не виждаме смисъл.
3. Критика
Постоянното критикуване на партньора е един от най-опасните разрушители на отношенията. Вие живеете с усещането, че най-близките ви човек е постоянно недоволен от вас, като ви го казва или открито или ви го подсказва така, че да ви причини болка.
„Млада жена, оплаквайки се от неразбиране в семейството, признала, че веднъж нарекла своя мъж сексуално неадекватен в отговор на критиката за нейното излишно разточителство, разказва Бернщейн. В края на краищата тези взаимни обвинения напълно разрушили доверието, с което някога, по нейни думи, започнал техния брак“.
